Os repórteres estava discutindo que no carnaval de rua um beijo pode passar 80 milhões bactérias!!
Se um cocô fala pra mim que um beijo pode passar 80 milhões bactérias eu acredito fielmente.
terça-feira, 17 de fevereiro de 2015
O repórter Merdinha em ação
Na edição do programa "Em Pauta" da Globo News nessa terça-feira de carnaval. Um correspondente direto de Nova Iorque entrou no ar com uma máscara de cocô.
Os repórteres estava discutindo que no carnaval de rua um beijo pode passar 80 milhões bactérias!!
Se um cocô fala pra mim que um beijo pode passar 80 milhões bactérias eu acredito fielmente.
Os repórteres estava discutindo que no carnaval de rua um beijo pode passar 80 milhões bactérias!!
Se um cocô fala pra mim que um beijo pode passar 80 milhões bactérias eu acredito fielmente.
Nois é pobre mais nois é limpinho!!
Carnaval em Salvador? Olinda? Marquês de Sapucaí? Tá maluco????? Nois tá duro!!
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| PINTURAS CORPORAIS |
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| OSTENTANDO NAS BEBIDAS |
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| ESCOLA DE SAMBA |
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| FESTA NA PISCINA |
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| CHURRAS |
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| EU, O MOTHERFOCKER, NA MINHA CACHOEIRA PARTICULAR |
domingo, 15 de fevereiro de 2015
#BebeuPerdeu
Agora a campanha de carnaval do Governo Brasileiro faz sentido!!
Vejam esse flagrante impressionante!!!
Vejam esse flagrante impressionante!!!
MC Brinquedo: O M1TO
O cara tem cabelo estiloso!
O cara tem o dom da musicalidade!
O cara tem o fator da conquista ao seu favor!
E ele ainda é poeta!!
Simplesmente meu ÍDOLO!!!
O cara tem o dom da musicalidade!
O cara tem o fator da conquista ao seu favor!
E ele ainda é poeta!!
Simplesmente meu ÍDOLO!!!
Valesca Popozuda paga calcinha no carnaval em Salvador
E daí? Qual a novidade?
Estranho se ela estivesse em um retiro da igreja durante o carnaval.
Vejam aqui motherfockers!
Estranho se ela estivesse em um retiro da igreja durante o carnaval.
Vejam aqui motherfockers!
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2015
Motherfocker Entrevista o lutador Jon Jones
O lutador do UFC Jon Jones, que caiu no antidoping, resolveu abrir o verbo e distribuir uma porrada de respostas nessa entrevista sensacionalista e exclusiva.
M: Jon Jones, quando você começou a lutar?
JJ: No berçário! Pelo talco. Desde pequeno gostando de coisas desse tipo.
M: Qual o maior problema da fama?
JJ: Quando você não sabe onde a carreira pode te levar.
M: As pessoas dizem que uma luta que deveria acontecer é a sua contra o Anderson Silva. O que vc acha?
JJ: Olha o Spider é o maior de todos os tempos. Ou seja ele é o Pelé do UFC, e eu o Maradona.
M: O que você achou do Anderson Silva ser pego no antidoping?
JJ: Algo nessa história não me cheira bem.
M: Teve gente que duvidou da sua ultima vitória. O que você tem pra falar para essas pessoas?
JJ: Que não preciso de ninguém colocando o nariz na minha vida.
M: Vamos fazer um ping pong. Ok?
JJ: Sim!
M: Um lugar?
JJ: Nevada
M: Um refri
JJ: Qualquer um da Coca.
M: Um peixe?
JJ: Trilha.
M: Um politico?
JJ: Aécio Neves.
M: Um ensinamento?
JJ: Do pó vieste, para o pó irá.
M: Um eletrodoméstico?
JJ: Suggar.
M: Um objeto?
JJ: Aspirador de pó.
M: Um time de futebol?
JJ: Boca Juniors.
M: Um desenho animado?
JJ: Frozen. Me lembra neve.
M: Um conselho para quem estiver pensando seguir a vida de lutador.
JJ: Nunca deixem que a carreira suba até a sua cabeça.
M: Jon Jones, quando você começou a lutar?
JJ: No berçário! Pelo talco. Desde pequeno gostando de coisas desse tipo.
M: Qual o maior problema da fama?
JJ: Quando você não sabe onde a carreira pode te levar.
M: As pessoas dizem que uma luta que deveria acontecer é a sua contra o Anderson Silva. O que vc acha?
JJ: Olha o Spider é o maior de todos os tempos. Ou seja ele é o Pelé do UFC, e eu o Maradona.
M: O que você achou do Anderson Silva ser pego no antidoping?
JJ: Algo nessa história não me cheira bem.
M: Teve gente que duvidou da sua ultima vitória. O que você tem pra falar para essas pessoas?
JJ: Que não preciso de ninguém colocando o nariz na minha vida.
M: Vamos fazer um ping pong. Ok?
JJ: Sim!
M: Um lugar?
JJ: Nevada
M: Um refri
JJ: Qualquer um da Coca.
M: Um peixe?
JJ: Trilha.
M: Um politico?
JJ: Aécio Neves.
M: Um ensinamento?
JJ: Do pó vieste, para o pó irá.
M: Um eletrodoméstico?
JJ: Suggar.
M: Um objeto?
JJ: Aspirador de pó.
M: Um time de futebol?
JJ: Boca Juniors.
M: Um desenho animado?
JJ: Frozen. Me lembra neve.
M: Um conselho para quem estiver pensando seguir a vida de lutador.
JJ: Nunca deixem que a carreira suba até a sua cabeça.
Neguinho da Beija Flor, o imortal.
Desde pequeno quando chega carnaval, o desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro se aproxima, e lá está Neguinho da Beija Flor.
O interprete da escola de samba Beija Flor de Nilópolis é um dos mais tradicionais nomes do carnaval carioca.
Mas tanto tempo de carnaval nos leva a pensar será que ele é imortal? Então listamos 5 motivos para crer que Neguinho da Beija Flor nunca vai morrer.
1. Nunca vi um Beija Flor morto. Já vi pombo, canário, urubu, mais beija flor nunca;
2. Ele nunca vai chorar antes de morrer, pois segundo o seu tradicional grito quem chora é o cavaco;
3. Ele nunca vai morrer de velhice, porque se já fosse velho seria Preto Velho da Beija Flor
4. Ele é abençoando pela Negra Angela
5. Pessoas do samba com nome de bicho não morrem, só com nomes de frutas e números,
vide Jamelão e Joãozinho Trinta.
O interprete da escola de samba Beija Flor de Nilópolis é um dos mais tradicionais nomes do carnaval carioca.
Mas tanto tempo de carnaval nos leva a pensar será que ele é imortal? Então listamos 5 motivos para crer que Neguinho da Beija Flor nunca vai morrer.
1. Nunca vi um Beija Flor morto. Já vi pombo, canário, urubu, mais beija flor nunca;
2. Ele nunca vai chorar antes de morrer, pois segundo o seu tradicional grito quem chora é o cavaco;
3. Ele nunca vai morrer de velhice, porque se já fosse velho seria Preto Velho da Beija Flor
4. Ele é abençoando pela Negra Angela
5. Pessoas do samba com nome de bicho não morrem, só com nomes de frutas e números,
vide Jamelão e Joãozinho Trinta.
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